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Majedar ChutkuleJokes 

Hindi Jokes are fun. Here you will find Majedar Chutkule, Majedar Jokes in Hindi, Funny Chutkule in Hindi that will make you laugh…

राजू : वेटर ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन
झूम उठे और बदन नाचने लगे,
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है नागिन
का नहीं….

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संजू : पंडित जी किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने
के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का
काम शुरू कर दे…

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साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी।
और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो,
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ…

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Majedar Chutkule

डॉक्टर- मुबारक हो आप के घर लड़का पैदा हुआ है!
संता- अरे यह तो कमाल की टेक्नॉलॉजी है।
बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है।

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रमेश और सुरेश अपने दोस्त को बेहोशी ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए..
डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें?
रमेश- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..
फेसबुक का मरीज है पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।

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एक आदमी डॉक्टर के पास चेकअप के लिए गया..
डॉक्टर- आपको आराम की बहुत सख्त जरूरत है।
नींद की गोली दे रहा हूं.. अपनी बीवी को खिला दें।

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Majedar Chutkule- Majedar Jokes

लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है।
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा।
लड़की – एक्स रे में क्या होता है।
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है।
लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लें !
(डॉक्टर बेहोश )

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चंपू – डॉक्टर साहब क्या आप बिना दर्द के भी
दाँत निकाल सकते हैं।
डॉक्टर – नहीं थोड़ा दर्द तो होगा ही
चंपू – लेकिन मैं निकाल सकता हूँ
डॉक्टर – वो कैसे ?
चंपू – हीहीहीही हाहाहाहाहाहा .

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पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पोट्टी कर आता…
बॉस: ये क्या हरकत है..??
पप्पू: ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!

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Majedar Chutkule- Majedar Jokes in HindiMajedar Chutkule

कर्मचारी अपने साहब से – साहब आप ऑफिस
में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत
होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

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शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से मुझे नहीं पता ..
पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा
अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते ।

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भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता
है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला” आप यकीन
मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब
तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता हैं ।

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लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं।
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये।
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दें तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना फ्री में चिपका दुँगा ।

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एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था
एक आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…
पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..
आदमी बोला: तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है !

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गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना
बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे, नहीं तो तू मर जाएगी
गर्लफ्रेंड – कैसे?
बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,
रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है वो मेरे हाथ से मर जाएगी !

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Top Majedar Chutkule- Majedar Jokes

सोनू ने मोनू से सवाल किया- मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो।
पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?
मोनू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।

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पति अखबार पढ़ रहा था।
पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा।
अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि
अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा,
लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।

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टीचर- बेटा चोरी करना बुरी बात है, चोरी का फल हमेशा कड़वा होता है।
चिंटू- लेकिन मैंने जो सेब चोरी करके खाया था वो तो मीठा था।

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Majedar Chutkule

पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला – मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।

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जज: तुम अपनी सीमा लांघ रहे हो।
वकील: कौन साला ऐसा कहता है?
जज: तुमने मुझे साला बोला?
वकील: नहीं माई लार्ड! मैं पूछा कौन सा-लॉ ऐसा कहता है।

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पप्पू- कैसा है भाई?
टप्पू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
टप्पू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।

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Best Majedar Chutkule- Majedar Jokes

पत्नी मस्ती के मूड में (पति से) बोली –
मैंने सुना है कि स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते…।
पति : अरे पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है…।

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अध्यापक – बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है |
माया (छात्रा ) – सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती |
प्रिंसिपल – महोदय आप भी कैसे अध्यापक हैं | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है |
अध्यापक – प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी,
जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती |

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अध्यापक (चिंटू से)- इतनी पिटाई के बाद भी तुम हंस रहे हो।
चिंटू (अध्यापक से)- गांधी जी ने कहा है, मुसीबत का समय हंस-हंस के गुजारना चाहिए।

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अध्यापक (मोनू से)- तुम लेट क्यों आए हो?
मोनू (अध्यापक)- मम्मी पापा लड़ रहे थे..
अध्यापक- वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
मोनू- मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास !

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जज: आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला: अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है,
तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है……..जज बेहोश !!!

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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………
कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है,
हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…

Funny-Majedar Chutkule- Majedar Jokes Majedar Chutkule

बेटा- पापा, आप इंजीनियर कैसे बने?
पापा- उसके लिए बहुत दिमाग की जरूरत पड़ती है।
बेटा- हां पता है, इसीलिए मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि आप इंजीनियर कैसे बने !

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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मैं अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ….
दे थप्पड़ दे थप्पड़ !

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छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला,
पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं ।
पिता – कैसे बेटा?
बच्चा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं।
आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।

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पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ ,
पत्नी : क्या मतलब ? 
पति : बम लग रही है बम…

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पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति – हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…

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दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ।

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Majedar Chutkule

पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?
पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?
पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?
पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।

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4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे,तभी पुलीस वाले ने रोका।
पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि
बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है
और तुम 4 बैठे हो |
बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो पांचवा बंदा कहाँ गया।

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बंटी : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
राजू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
बंटी : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
राजू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन,
Cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”….

 

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